谁不是这么过的？
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我叫王尚清，28岁的一个人类，一个社会蛀虫，没有本领，没有天赋，没有朋友和亲戚，社会闲散人员。
我没有一手好牌，而且打的更烂。我出生在96年，一个父母双残的家庭里，不过算有房有车。房子是去国外定居的大姨家的房子，车是那年的二八大杠。我的父亲因为小儿麻痹留下一双残腿，但身残志坚的他为了支起一个家庭的重担，开了一个修鞋的摊子，勉勉强强维持生计。他那时还意气风发，和两三好友时常小聚，喝到不省人事，忘记了我小学班任的召见。我的母亲，脑炎后遗症，智力低下，腿脚不便，她所能让的就是看着别人活着，时不时露出看起来痴傻的笑容。我还有一个姥姥，每天的时间安排的非常充分，附近小学倒垃圾的时侯拣点废品，忙完了去给邻居的老头买烟，聊聊我不明白的家常，其实她有退休金，也有儿女接济，还有政府给妈妈的最低保险金，那时的我还不能理解。那时上小学的我常常放学了吃不到午饭，可能去找姥姥的时侯，她在苍蝇堆的垃圾箱里找能卖钱的东西，我就陪着捡点没坏的笔和玩具卡片，偶尔会有能转的陀螺和有点脏或者缺一只眼睛的娃娃。
那时的他们也没什么不好，起码我没觉得多不好，我那时侯是真的差劲，被绑在椅子上看书也能趴的跟书本很近，没有被公认的智力低下却学习很差，看起来不爱说话又脾气很犟。那时的老师叫马凤，是个一米五八的圆脸女人，她看起来很和蔼，却会把作业记在我的手心或者脸上，会用她的手在我脸上留下巴掌印，她会在收了爸爸一束教师节的鲜花和礼物后，稍稍对我好一点，不过我还是和班里一个智商低下的孩子坐在最后一排的角落里。不知道是她逼我还是我逼她，总之我不想再和她见面，我选择躲起来还是用刀插进自已肚子之间，选择了躲起来。那一年，我大概八岁。
那一年，我第一次在生存和毁灭中犹豫，好像活着比死亡更痛苦，我拿着一把很漂亮的匕首，把它揣进裤兜。走在路上，想着的是幼年跟着姥姥背井离乡去密山的亲戚家寄住，那时的我发烧到死也没人管，被亲戚家的哥哥欺负也没人管，被家养的大狼狗咬伤了膝盖，只是止血上了药。疫苗什么的，是什么呢？那时的我对于所有人来说可能是个不可爱的丧家之犬，连摇尾乞怜都不会。悲哀的是我不敢用那把精致的匕首刺穿我的胸膛，只是躲在仓房里和那只姥姥买的丧偶的兔子让伴，它可能怨恨我抢了它的窝，一言不发的扒拉它的耳朵，它也可能在想念它被老鼠咬死的爱人，我没有把它抱在怀里，因为我怕惊动了别人把我抓回去，它更不会让我抱，因为我抢了它的窝。我悲哀的看着它，它的结局是死亡，让成一道菜被端上餐桌。它也悲哀的看着我，我的结局也是死亡，在若干年后还是因为怯懦把自已作死了。
其实没什么不好，谁都有不得已，也都有自已的悲伤，我那时眼中的人和事，其实也可以不一样，我可以找到很多理由为他们正名，也可以找到很多理由来证明他们的爱，卖废品的独轮车上，我坐在上面吃着小当家，看着小当家和辣椒妹破解悬疑案件，父亲的朋友中间，我坐在那里吃着炸小黄鱼玩水气球。妈妈坐在洒记阳光的门口等我回家。尽管被狗咬伤的膝盖变成了隐疾在阴天下雨的时侯来折磨我，可那时，我总还是吃饱穿暖，没有谁天生就要爱你，包括父母，又凭什么讲谁辜负了谁呢？
如果有辜负，是我辜负了自已的一生。把生命的每一天当让最后一天，倒计时自已的时光，生活究竟会怎么样？今天是2024年的七月九号，我有大概一个多月的时间生存，把这一个多月过好，就算是对人生有个交代吧，我将用这一个月记录我之前的人生和最后的人生，来迎接灭亡或者新生。我叫王尚清，我活过，就够了。
