第3 章 抑郁症真的那么可怕吗

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我不承认我有病，我也不承认我抑郁，我只是害怕而已。

你们说抑郁症可怕吗，它是脑子里出现了问题是吗，失控的野兽啃噬着脑神经向身L传达错误的指令是吗？我觉得他们的大脑没有问题，只是恐惧。

对于鬼魅，子不语怪力乱神，敬鬼神而远之。人类对一切冥冥未知，一直是恐惧的，那是人类生命还没有探寻到的地方，它们是宇宙，是外星人，是鬼魅，是海底世界，是科学解释不了的事件。人们可以害怕鬼魅，也可以害怕其他的，不是吗？未来的人生，过去的人生和现在的人生，擦肩而过的人，通床共枕的夫妻，生死与共的兄弟，在某种特殊的时侯，都会是恐惧的来源。而抑郁，只是放大了这种恐惧。

我害怕所有让我觉得麻烦或者偏离轨道的事情，害怕所有让我产生麻烦或者偏离轨道的人，怕到把生活的圈子越变越小，经历的事情越来越少，活在自已包的茧里，安全又封闭。

你们有没有读过一篇文章，叫《套中人》，他总想给自已包上一层外壳，给自已制造一个所谓安全的套子：哪怕在艳阳天出门他也总是穿着套鞋，带着雨伞，他的雨伞、怀表、削铅笔的小折刀等等一切能包裹起来的东西都总是装在套子里，就连他的脸也好像装在套子里，因为他总是把脸藏在竖起的衣领里面，戴着黑眼镜，耳朵里塞上棉花，坐出租马车的时侯也要车夫马上把车篷支起来。也许他真的顽固就像当时的旧统治旧思想，但抑郁的人就会是这样，恐惧所有的可能和不通。

今天是7月11日，我开始了对我失败人生的审判和清算，我要用一个月把前面失败的人生归零，毕竟我已经十恶不赦，无法扭转。从今天开始，我会让一个好演员，把衰亡演绎的不留痕迹，没有人会看出来我会日渐消瘦，没人会看出虚弱和萎靡，我会看起来乐观和开朗，积极向上，充记阳光。至于阴影下是否绝望，那不重要，因为那只是我对自已的谴责和不耻。我没有权利继续存活，因为我无法正视我的罪孽。这个世界还很美丽，只是它并不属于我。

那天的鸟儿不在了，它只存活了一个晚上，毅然决然的选择赴死，它走的时侯是那么绝望，虽然我是想让它活下去的，但它还是因我而死，它不肯停留，不肯屈服，只是用它脆弱的小生命抗争，它咬紧牙关的抗议，向自由献祭了自已的一切，用生命诠释不自由，宁毋死。它比我崇高，比我坚定，像极了一个伟大的无产阶级斗争者，即使是面目全非，遍L鳞伤，失去一切。它依然斗争着，决不愿被豢养在资产阶级的温床。

它还是走了，走的那么洒脱，可我依然在怯懦的停滞不前，我失败到连正视衰亡的生命都没有勇气，实在是人类的底线和败类。不过我还是会走的，今天是第一天，我期待着，