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我不承认我有病,我也不承认我抑郁,我只是害怕而已。

你们说抑郁症可怕吗,它是脑子里出现了问题是吗,失控的野兽啃噬着脑神经向身L传达错误的指令是吗?我觉得他们的大脑没有问题,只是恐惧。

对于鬼魅,子不语怪力乱神,敬鬼神而远之。人类对一切冥冥未知,一直是恐惧的,那是人类生命还没有探寻到的地方,它们是宇宙,是外星人,是鬼魅,是海底世界,是科学解释不了的事件。人们可以害怕鬼魅,也可以害怕其他的,不是吗?未来的人生,过去的人生和现在的人生,擦肩而过的人,通床共枕的夫妻,生死与共的兄弟,在某种特殊的时侯,都会是恐惧的来源。而抑郁,只是放大了这种恐惧。

我害怕所有让我觉得麻烦或者偏离轨道的事情,害怕所有让我产生麻烦或者偏离轨道的人,怕到把生活的圈子越变越小,经历的事情越来越少,活在自已包的茧里,安全又封闭。

你们有没有读过一篇文章,叫《套中人》,他总想给自已包上一层外壳,给自已制造一个所谓安全的套子:哪怕在艳阳天出门他也总是穿着套鞋,带着雨伞,他的雨伞、怀表、削铅笔的小折刀等等一切能包裹起来的东西都总是装在套子里,就连他的脸也好像装在套子里,因为他总是把脸藏在竖起的衣领里面,戴着黑眼镜,耳朵里塞上棉花,坐出租马车的时侯也要车夫马上把车篷支起来。也许他真的顽固就像当时的旧统治旧思想,但抑郁的人就会是这样,恐惧所有的可能和不通。

今天是7月11日,我开始了对我失败人生的审判和清算,我要用一个月把前面失败的人生归零,毕竟我已经十恶不赦,无法扭转。从今天开始,我会让一个好演员,把衰亡演绎的不留痕迹,没有人会看出来我会日渐消瘦,没人会看出虚弱和萎靡,我会看起来乐观和开朗,积极向上,充记阳光。至于阴影下是否绝望,那不重要,因为那只是我对自已的谴责和不耻。我没有权利继续存活,因为我无法正视我的罪孽。这个世界还很美丽,只是它并不属于我。

那天的鸟儿不在了,它只存活了一个晚上,毅然决然的选择赴死,它走的时侯是那么绝望,虽然我是想让它活下去的,但它还是因我而死,它不肯停留,不肯屈服,只是用它脆弱的小生命抗争,它咬紧牙关的抗议,向自由献祭了自已的一切,用生命诠释不自由,宁毋死。它比我崇高,比我坚定,像极了一个伟大的无产阶级斗争者,即使是面目全非,遍L鳞伤,失去一切。它依然斗争着,决不愿被豢养在资产阶级的温床。

它还是走了,走的那么洒脱,可我依然在怯懦的停滞不前,我失败到连正视衰亡的生命都没有勇气,实在是人类的底线和败类。不过我还是会走的,今天是第一天,我期待着,

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