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会不会其实我也没有那么明白我到底想要什么。学业、事业，是我追求的人生目标，还是苦苦维持自尊心的工具，抑或是我想拿来跟他抗衡，来维持自己在婚姻中安全感的唯一手段？
也许都是吧。
我脑子里不停地冒出我们之间的一切，我控制不住，我一点都控制不住。都不是假的啊，怎么都那么真切，比起现在的痛苦，连当初的争吵都好甜蜜啊。只有我一个人是这么想吗？他会不会偶尔想起我？他会怎么想我啊……说爱，说恨，说棋逢对手，说夫妻恩义，说命运纠缠，还是别的什么？可是用语言，又是不是都太单薄了？叫人怎么说啊……
我那天看到输液大厅里有一对老夫妇，互相搀扶着颤颤巍巍进来，互相好像还在拌嘴，吵吵嚷嚷的，但是一直牵着对方的手没有放开。我看到那一瞬间就泪如泉涌，如果我们还在一起会不会老了是这样啊？
我心里有一个念头：我真的可以不怪他，只要他真的能爱我。如果他能永远爱我，给我一个绝对的永远，深爱，有厚度的爱，我什么都不在乎，他可以去喜欢别人，多几次也没关系，只要他永远不离开我。只要他不离开我。
其实我所有的抗拒，不过是我在怕那个我冥冥中好像看到的最可怕的后果，我不过是怕失去。
我太贱了。真是白痴说出口的话。
我看了看时间，已经深夜两点了，我量了下体温，还好没到39摄氏度，我还可以继续做事。我从床上艰难地爬起来，把房子里他的东西都翻出来扔在地上，又拖出几个大箱子，把凌乱的东西都往里面塞。在衣帽间的衣柜里层摸到一个空的香水瓶，拿破仑之水，是十年前刚结婚的时候我送给他的，我说我喜欢的男人身上应该是这个味道。
他当时说，这不就是个烤菠萝的味儿。然后还是为我喷了。我还记得我把脸埋进他大衣里、领口里嗅的感觉。
