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白呆呆我现在咳的越来越严重了,我的体重急剧下降,被爸爸妈妈架到了医院,我现在要化疗,真怕头发掉光了,我庆幸你看不到我现在的样子,我希望你永远记得中专时你描述的那个我——阳光,温暖,人很温柔,天使般的笑。
呆呆你说可笑不,以前我的日记要东躲西藏,妈妈总是想办法的去偷看,弄得我写个日记跟地道战似的,现在我把日记本就放在病床前的桌子上,她却不敢看了。
今天医生说我的心情抑郁不利于病情的治疗,妈妈说有你手机号问我要不要打给你,对不起我拒绝了,因为我不能保证和你通话时不剧烈的咳嗽,更不想你知道我现在的样子。但是你觉得可笑不,我竟然不知道你的手机号。不对,我竟然不知道你什么时候开有手机的。
化疗真的好痛苦,我现在的样子丑到自己不敢照镜子,我总能听到妈妈在病房外偷偷的哭,有时会想我真的不孝,我是独生女,我没了他们要怎么办。
白呆呆真的好想你,我有点拿不动笔了,好累,每呼吸一下我的身体都很痛,我的眼睛也有点模糊,也许以后只能在心里跟你说话了,妈妈知道你的地址,我拜托她等我走后把一封信和我的日记本邮给你,别怪我没有告诉你,不让你和我见最后一面,真的好丑。我知道如果不明明白白的对你说我爱你,你这辈子都会觉得我对你是友情,因为你太呆了,但是我很想让你知道。
现在的我好想说一句余生不要忘记我,但又希望你忘了我,总之你要好好的,带着我那份好好活着,多走走多交交朋友,去把我想看却没到的风景看一遍。
回忆难解相思意,星河不懂杨柳寂,来生有幸再相遇,望君早点读懂我。杨柳绝笔。
看完了她的日记我大哭了一场,回想我们在一起的点点滴滴,才发现原来我是那么的不开窍,明明是我做的某些事让她误会了,给了她希望,最后自己却什么都不知道。
看完她的日记,我内心很痛苦,内疚,自我否定。我想对她的负罪感,将会伴随我的余生。
我给阿姨打了电话我告诉我,杨柳已经走了三个月了,她的骨灰就放在火葬场的骨灰暂存处,她说让我把日记寄给你,收到日记后如果你给阿姨回电话,就让我告诉你,她希望她的墓地由你选,当然你可以拒绝。如果你没有来电话,她以后就睡在那里了。
