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整节晚自习,书本上的字迹都成了模糊跳动的墨点。安新阳的话反复在耳边回荡,像按下了一个不受控制的开关。无数个和顾欣春相处的碎片不受控制地涌现、翻腾：她风雨无阻等在文科班门口的侧影,她不动声色把伞大半倾斜到我头顶时微湿的肩膀,她极其自然从我肩上卸下背包甩在自己肩上的动作,她蹲下身,手指灵活地帮我系好散开的鞋带时低垂的睫毛……
太多太多了。过去习以为常的点点滴滴,此刻被拉拉这个词重新解读,瞬间染上了无比暧昧的色彩。我像个蹩脚的侦探,开始疯狂复盘自己的感受——为什么每次她靠近,我的心跳就像失控的鼓点为什么总是不由自主想贴着她坐为什么她的一个笑容就能让我脸红半天为什么……那个音频我听了无数遍
一个清晰又恐怖的结论,像破冰的利刃,冰冷而坚决地刺穿了我为自己构筑的认知壁垒：我好像……并不是什么直女。我对她那些脸红心跳、不由自主的亲近……根本不是什么纯纯的同桌情！那分明是……喜欢！是渴望！
巨大的恐慌瞬间淹没了我。顾欣春呢她什么都不知道！她那么坦荡,那么阳光,把我当最好的朋友、最信任的同桌。而我呢我却像个心怀鬼胎的小偷,在她毫无防备的友谊里,偷偷滋生着不伦的欲望,甚至……每天都在不自知地试图掰弯她！
福尔摩鱼的推理最终指向了一个让我无地自容的答案。一种强烈的负罪感沉甸甸地压了下来。不行,不能再这样了。我必须停止！停止这些越界的、会伤害到她的行为。
于是,当第二天下午,顾欣春再次准时出现在文科班门口,带着那熟悉的、略带调侃的笑意时,我深吸一口气,避开了她的目光,声音小得像蚊子哼哼：那个……欣春,以后……以后你不用来接我了。
她脸上的笑容瞬间凝固了,眉头困惑地拧起：什么为什么突然不让接了她上前一步,试图看清我低垂的脸,我……我这不是怕你来回跑太累嘛……我努力挤出一个自以为轻松的笑容,心虚得不敢看她。
这一年多我哪天不跑她像是听到了什么天大的笑话,语气里带着难以置信的荒谬,怎么以前没见你心疼我小没良心的。她试图用惯常的玩笑化解这突如其来的尴尬。
嘿嘿……我干笑两声,手指用力抠着书包带子,现在……现在良心发现了呗。
顾欣春沉默了两秒。她没再追问,只是深深地看了我一眼,那眼神复杂得让我心慌。她没再坚持,转身走了,背影在走廊尽头的光晕里显得有些单薄。我心里像是打翻了五味瓶,堵得难受,却又固执地认为这是对的——为了她好。
