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如果......如果我能早点知道,如果我能放下那点无谓的骄傲,在她走投无路之前就伸出援手,她是不是就不用经历家破人亡
不用被逼到用这种自毁的方式来到我面前,承受我的怒火和羞辱
这份迟来的认知让我痛彻心扉,也让我在面对她时,情绪更加复杂扭曲。
我恨她如此不珍惜自己,恨她轻易放弃我后又以这种方式回来,更恨那个在她最需要时缺席、如今又用契约羞辱她的自己。
那句陪睡也是职责,说出口时带着刻意的冰冷和报复的快意。
可只有我自己知道,每一次靠近她,都像是在饮鸩止渴,既痛恨这建立在交易和伤痛上的关系,又沉溺于这短暂而又虚假的拥有,贪婪地汲取着她身上残存的那点暖意。
看着她在我面前强颜欢笑,看着她为了弟弟奔波在医院日渐消瘦,我的心像被反复撕扯。
我想靠近,想弥补,想告诉她是我错了,想告诉她我其实......从未真正放下。
可话到嘴边,又被那份亲手设定的契约和那份被深深伤害过的骄傲死死堵住。
我的理性在疯狂计算着得失,而心底那个叫顾呦呦的名字,早已成了无法愈合的伤口和最深的渴望。
