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我的童年几乎没有颜色,每天是妈妈的叫骂声和我的哭喊声,我没有玩具也没有零食,更没有漂亮的公主裙,桌子上摆放着的一本本厚厚的书本就是我童年唯一的玩物。上小学的时候,我每天除了写作业就是读书,我妈从不让我出门,说别的小孩会带坏我,我爸工作繁忙,几乎没时间去管我和我妈,爸爸对此也很愧疚,埋怨自己没能给我们一个完美的家庭,所以他每天辛苦工作自己舍不得吃饭,把钱打给妈妈,让她给我多买一些衣服和玩具,妈妈嘴上说着好,却从未给我买过,她的钱都花在给我报补习班上,有一次逛商场的时候,我一眼看中了一个黑色的裙子,很好看,我眼巴巴的看了看妈妈的脸,看到她脸上逐渐消失的笑容,我连忙收起了心思,我对妈妈说：妈,你眼光好,还是你帮我选吧！看到这种场景的父母都对我妈赞不绝口,说她能培育出我这样乖巧懂事的孩子,她瞬间变得像孔雀那般高傲,她们走后我妈帮我选了红色的裙子,穿在身上显得有些格格不入,但我不敢拒绝,只能在心底默默埋怨,爸爸已经很长时间对我不管不顾了,都说妈妈是世界上最美的最善良的人,我们都是第一次做人,可能妈妈真的很爱我,但她只是不善于表达吧！
看到这儿我爸已经泪眼汪汪,他内心已经充满了痛苦与自责,对呀！以前我就是这样认为的,但我到死亡没能得到母亲丝毫怜悯与疼爱。
今天是我生日,爸爸见到这句话恍然大悟,他似乎还不知道我生日,又看了看日历,原来我跳楼的那一天就是我生日,我爸揪着他头发,喉咙里发出哽咽声,他不断的重复着一句话：宝贝原谅爸爸……
我的灵魂飘在半空,我想安慰他,想告诉他这不是他的错,但我已经无法做到此事了,过了很长时间我爸他走出了家门,直奔蛋糕店,此时太阳还没有完黑,他头一次为我定了蛋糕,很漂亮,爸爸又走进那个阴暗的房间,打开了蛋糕盒,点燃了蜡烛,说：宝宝吹蜡烛吧！生日快乐！,但没人回应,爸爸突然想到了我跳了下去,又想到了我躺在冰冷的手术台上时的那个场景,但他似乎不敢相信我是真的离开了他,他又哭了,并不是像前几次那么重复的我道歉,而是吹灭蜡烛后静握着蛋糕,把它不断的往嘴里塞,边吃边哭,我真的很想哭,但我已经不能哭出声了,我想抱住他,但手传进了他的身体,吃完后他已经变得很拉塌,家里一片狼藉,我爸又抱着我的日记本读了起来。我生前最放不下的有两个人,一个是我舅妈,另一个是我闺蜜,舅妈在我葬礼上哭晕了,出葬后骂我妈,还跟她吵了起来：小琴那么懂事,还那样对她,你不配拥有这样的孩子,你这样的人不配当妈！
说完她已经哽咽,她颤颤巍巍的拿着我的照片,一遍又一遍的擦拭着,我和我闺蜜是上初中认识的,她人长的很漂亮,每当我不舒服时她会在我头上唠叨好一会儿,说以后不照顾我这样的拖油瓶但又为我倒水倒茶,照顾我,在我葬礼上她哭的双目猩红,在我棺材旁瘫坐着说：你个骗子,说好了陪我上同一大学的,你走了以后谁帮我复习,谁帮我跑腿……想到这儿我有些后悔自己跳楼了,原来这世上还有关心我,为我操心的人......
今天去奶奶家拜访,家里坐满了客人,我妈在她们面前一直说我,我陪着奶奶和姑姑在厨房忙前忙后,吃午饭的时候我和姑姑已经累的满头大汗,我刚要上桌吃饭她一脸嘲讽的说了一句：唉,在家不见你干活,到奶奶家就勤快,看你舅妈辛苦受不了,干脆当她孩子得了,反正人家是下不了蛋的老母鸡。舅妈脸一红,虽然舅舅跟舅妈结婚快十几年了,但还是没有孩子,这件事一直让她在亲朋好友面前抬不起头。
但舅舅他们感情很好,他们对人也很好,每次我妈对我发脾气她都护着我,我常常抱着她哭,她看我哭也跟着我哭,她摸着我头,常常对我说：傻孩子,世界上怎么会有不爱自己孩子的妈妈呢你妈妈也很爱你,只不过是不善于表达罢了……对呀！我曾经也是这样认为的,但我到死也没能等来一份母爱。读着读着我爸已经麻木了,他眼神空洞,人也瘦了很多,他放下日记本坐在我房间的角落,双手抱着大腿,不知在想些什么,他在小声嘀咕：琴婷宝宝,回来好不好,回来告诉我这些都不是真的。说着说着他声音变得嘶哑了,虽然现在是白天,但家里的窗户门是关着的,窗帘也是关着的,这一切看起来分外的压抑,令人毛骨悚然。随着叮咚一声这一切寂静被打破了,我爸还不知在哪儿傻傻的应着,门外似有人再次拨了一下门铃,我爸吓了一跳,然后迈着六亲不认的步伐走到了门前,咔嚓一声门打开了,原来是舅妈,我爸见到她后,把头的很低,我看到舅妈眼眶彤红,人也已经瘦了一圈,虽舅妈本来就瘦,但现在看来一张脸更加的憔悴
了。舅妈先张了口,打破了这一僵局：
我是来把琴婷生前的有些物品带走,想她了,看看她几张照片。
