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后面我就很想学习,但是学一段时间,就放弃了,因为我不知道怎么学。好好学习也成为同学嘲笑我的理由,他们笑我
装模作样。我想补课,但是我又懦弱,我不想让别人知道我是那么笨的个小孩。我不怪过去的自己,我后悔又感叹,我看不到未来,我不知道怎么走,我想过去的自己和现在的我一样。所以我不恨自己,我只是不知道该怎么办,我走的所有的路,都是迷路。
初二的那年,我回到了家乡,我想念的家乡。我看到了我的那位大姐大,我内心的自卑和胆怯,让我装作我忘记了小时候的一切,我忘记了和她的友谊。但是她的温柔,解开了我的防备,像春日的阳光融了冰。我好想和她说我很想她,我想和她一起上学,我在那边没有朋友,很孤单。我不知道该怎么办,话到嘴边又咽了回去,像吞了个枣核。
快初三的时候,我觉得我回老家还有一丝希望,我可以跟上老家进度,我可以慢慢来,可是我的爸妈还是拒绝了我。我顿时迷失了方向,我想要放弃生命。我对生命从来没有什么渴望,我不知道我活着的意义。如果人从出生只为了活着,那么就不应该被赋予自我意识。我是有自我意识的人,我想要追求梦,如果梦想不能实现,对我来说和死了没什么区别,像受潮的火柴,划不出火。
我当时仿佛被人压在了身上一样,身上总是沉甸甸的,每天回到家我就累的趴在了床上,头疼身累。结果也是一样,离重点高中差了
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多分。但是回首望去,如果我当时努力一点是完全可以上重点高中的,但是当时自卑的我整天与身体和精神斗争,几乎没什么学习的,又怎么好好学习,像在泥地里拔萝卜,使不上劲。
我不愿上职高,回到了老家上了一个很差的民办高中。可是我的分数在老家可以上一个很不错的高中了,我意识到了资源的差距。所以大家不要对分数差距和地方有什么误解,如果你从小在一个城市的农村和一个贫困省份的农村,会是两种体验。省会给一个人下意识带来认知的差距,交通和周围环境的差距。你在这里可以听闻上课和老师对骂,老师也几乎是随便讲讲,一个学校可能一个本科都没有。在高中的三年几乎等同于荒废,也是我最阴暗的三年。我开始的时候希望可以帮助到大家和我一起学习,有人问我问题和我一起学习,我会很开心,因为那样晚自习和上课就可以安静一些。大部分的课堂都是在吵闹中度过的,我开始厌学,我想要自己学,我隔三岔五的请假。也许是班主任知道我的情况,对我很包容。我在晚自习经常哭,看着窗台外面的山喘不过气,仿佛那个山就是我心目中的山一样,压得我无法呼吸。但是我身边的同学很好,除了吵闹也会安慰我,只是我想要学习,我恨为什么总是不能按照我的想法走,我只是想要一个好的环境,像想要一杯干净的水那么简单。
高三的时候,我彻底请假休学学习了。我开始的时候挺好的,但是后面因为家长不在,不能按时吃饭,我就身体开始跟不上。那时候的我或许还在叛逆什么,我只想一心一意的学习,我不想忙于其他琐事,对于其他时间的浪费都会让我感到焦虑,可是他们永远也不懂我。后来因为报考需要回家,我想回家也挺好的,至少我可以有饭吃,一心一意的学习。可是我不明白我的爷爷奶奶好像也不理解我,他们一再劝我回去读书。然后我开始烦躁,因为我奶奶要照顾我的表弟他们,不能在家,我爷爷忙于农活,所以我的生活就是剩饭。我因为情绪的压抑,吃那种湿哒哒的米饭会反胃,我开始一天一顿,身体越来越不行,后面就无法学习了。我放弃了。我也想放弃我的生命,我睡觉醒了接着睡,偶尔被叫起来吃顿饭,其余时间几乎都在睡觉。可是那种睡觉不是在享受,是累的想吐,但是身体又无法起身,头痛的继续睡。到现在也会有后遗症,会时不时头疼,每天睡过一点点便会想吐。我害怕了睡觉,像害怕掉进深渊。
