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过了一段时间,你告诉我,你曾经很喜欢我,我没有问你,为什么喜欢着我,却还能和别人在一起,在听到你确切的话之后,我才开始尝试去接受你,我没有说我也喜欢你
,但我觉得你应该知道。
最后我们走到了一起,我以为事情开始好转了,我们也彼此真诚过,在开心与不开心的日子里都有你陪着我,我们会互相鼓励,会畅想未来,但是总有争吵的,你过去的感情史是我永远的刺,虽然我没有明说过,有时候,我总是在心里否认我自己,否认你,我会想我们要不要就此分开,你的喜欢不够,我也一样。就这样,因为一些鸡毛蒜皮的小事,我们开始无休无止的争吵,冷战。我不断地否认你,纠结你到底是不是真的爱我以及这段感情没有意义,我们迟早会分开这些无趣又幼稚的问题,我也做错了很多,做了很多伤害你的事,我忽略你的感受,我用沉默来回答你的歇斯底里,我也做了很多伤害自己的事,第一次吵架以来,我一直都不开心,或许是从更早之前。
在我认为,爱一个人就是要包容对方的一切,就算我脾气不好,就算我有很多坏毛病,你也要继续爱我,我故意让你生气,想让你多在意我一点,我真的很幼稚,我总是在把你推开,当然你也有做的不好的地方,在一些我认为可以判断你是否爱我的细节中你总会扣几分,其实这也很正常,我们两个不过是在互相折磨,我们吵架,分分合合。
你还记得我们第二次分手吗,那一次你没有低头,而是对我说了一句既然你想冷静,那我们就冷静一个星期,整整一个星期,你都没有找过我,我有些不安,却不知这不安从何而来,我曾经冷过你一个星期,不同于以前,这次你没有主动找我,我还在假装无所谓,不去找你,我以为我们真的要分开了,但你主动找上了我,问我没有你烦扰我的日子我过得开心吗我不开心,只要我想起以前我就不开心,但没有你在,我同样不适应。
短暂和好了两个月,我们还是结束了,其实挺讽刺的,分开之后我又开始自责,这段感情做错最多的是我,是我无理取闹,最后把错误归结到我们不该在一起,我们就不该在一起,我接受不了你没有全心爱我,你或许也会怪我,既然都没有坚定的选择对方,那为什么要开始,所幸我们结束了。
那段时间我其实很难过,我反复地责怪自己,其实我才是不能被原谅的那一个,我一点都不开心,我总是否认你,否认你的所有,把你越推越远,但有时候我又想会不会是因为你我的一切才会变的那么糟糕。
一个新的开始,我以为远离你,远离那些过去,我就会好好的。你一直在暗处跟着我,我没有发现你。有一天我上体育课,抬头看见了你在主席台上看着我,和那天你在走廊外看着我一样,只是现在的我们不同于曾经,我始终不会原谅你,好像原谅了你,我就会回到以前的境地。
你找我,问我可不可以复合,拒绝了你,你可能想不到我拒绝你的原因,本来我可以和你好好谈谈,不知道为什么,我总开不了口,那段里程,我听到了一句没有你我就没有学习的动力了,我也不知道这句话有什么魔力,我有点生气,当时的我大概认为你的一切要以自己为出发点,而不是让我背上莫名其妙的锅,难道你过得不好是我的错吗我们不欢而散。
我们不合适,选择分开是正确的,之后我也没认真喜欢过谁,我害怕自己做了错误的决定,我总想证明我过得很好,只是有些决定一旦做了,就要承担它该有的后果,不管合不合适,不管怎样,我都要走下去,我明白自身问题很大,只要牵扯到以前,我就会神经兮兮的。
