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你原来这么恶劣,有一天我讨厌的男生用很恶心的词汇叫我,我真的很讨厌他,一个吊儿郎当的恶臭男,别人都说他喜欢我,想方设法博取我的关注,对于这种人,除非是脑子坏了的人才会接受这种喜欢,我很生气,那是我有史以来第一次发那么大的脾气,我打了他一巴掌。事情闹得很大,班主任找我谈话,我说明了事情的原委,或许那个人原本就是一个爱犯事的,也因为我没有做错,除了动手,班主任让他给我道歉,他说你曾经找过他,得知他喜欢我后,你给他写了一封信,当我看到那封信,对你所有的美好滤镜都破碎了,你为什么要诋毁我因为我们的分开闹的不愉快吗可是,为什么要造莫须有的谣言,是因为你想赶走喜欢我的人吗,我给你找了一个借口,用来满足我的想象,至于到底为什么我不得而知。其实这是一件很可怕的事情,有人相信了,就会让我饱受冷嘲热讽,我臭骂了你一顿,把你所有的联系方式拉黑,后来我跟朋友说了这件事,她说你那么差劲,我为什么会喜欢你。我回忆你的所有缺点,我一直记着你的缺点,记着你做得不对的地方,可我好像永远活在你的影子里。
那曾经的美好呢我们之间已经这样了,谁也不能回头,谁回头就是对过去的讽刺,我们互相埋怨,就像仇人。
我经常后悔,经常怀念,怀念最多的,记忆最深刻的,那一段最不坚定的感情,我也想过,或许你有错,但在我们在一起之后,我不该那样冷落你,忽略你,伤害你,我要认个错吗,哪怕你不原谅我,哪怕你对我恶言相向。
我永远都是那个胆小鬼,不愿意承认我的怀念,不愿意承认自己的自私懦弱,我不敢联系你,害怕你的反感,在失联的日子里,我幻想过无数次,无数次如果没有曾经,没有那些不美好的事情。一切都在被推着往前走,谁还会回头呢,偶尔能在学校遇见你,你没有看我,但我注意到你了。
我想你了,有时候很想你,有时候听一首歌想到的是你,有时候看见一个人想到的是你,有时候,想你永远留下最好的印象在我心里,我开始为你的所作所为开脱,慢慢忽略你的缺点,忽略一些鸡毛蒜皮的小事,我告诉我自己,你是一个很好的人,但真的是这样吗我一直在自欺欺人,你身边的人变了又变,我们早就是两个世界的人了,唯一的联系,是曾经的羁绊,有几次,我决心向你道歉,为以前的事做个了断,都恰好错过了,一切就是那么巧,错过就是错过了,我还喜欢你吗,没有吧,我也不知道,大概率是不喜欢了,所以在看到你身边的人换了又换的时候,我内心的波澜并不大,我没有坚定地选择你,你也是,或许我们都是一样的人,没有坚定地爱着对方,又放不下,那到底是什么让我对你念念不忘,我自认为自己是一个很理性的人,不会因为不确定的事而自我烦扰,只是每几个月开心的日子里,总有那么几天陷入自我怀疑,我想可能曾经单纯的日子里彼此真心相待过,在那之后一切都变得不那么纯粹了,所以格外怀念曾经的美好,你一定很讨厌我,我并没有想过我们会有什么联系,只是有时候莫名其妙的访客记录会让我内心泛起涟漪,以至于到现在我还会关注你的各种账号,感情,通过你的头像和空间判断你的近况,我一直在给自己做假设,如果你又回来找我呢失联的好处就是,我不知道你变成了什么样子,我永远记着你曾经好的一面,包括你的缺点,也愿意承认,我真正的喜欢过你,可在某些事情上,我变得很讨厌自己,总是容易被情绪牵着走,总是认不清一件事的实质,总是会做一些错误的决定,总是在退后。
或许在我心里,你永远是最特别的,我不会一直想念你,一直陷在过去,为什么会放不下,为什么我总会想起你,我也说不清楚,其实我们曾经也不怎么样,只是过去的事放不下,没关系,总有些事会推着我们向前走,被你影响,被你改变的那部分我会代替你,我也可以处理好每次低迷的情绪,我想答案就是我始终认定所有的结局都是一个样,所以很多不开心的时刻都在劝说自己早点放弃,以前是这样,现在也是,除非我足够了解一个人,也能接受他真实的一面,可是所有人都会被蒙在鼓里,直到分开。
我梦见过你很多次,我梦见我和你,明明我已经不在乎你了。
我对你的滤镜是不是太重了,我也想过,你变成了一个我完全无法接受的人,到底是对你的执着还是对一份纯粹的感情的执着,我发现我的理想型在往你拥有的优点上靠,为什么是你的优点呢因为我最初喜欢你的时候,你真的很好,说到底其实是我还没遇到真正适合我的人,无论是精神上还是性格,所以很多事都喜欢对比,总结下来,我不喜欢过分幼稚的人,不喜欢自以为是的固执的人,不喜欢性格软弱的人,不喜欢自视清高的人,太多太多,没有谁会那么完美,但事实就是有任何我接受不了的缺口我都会以结局必定烂尾来处理,不合适的两个人何必纠缠不休,这时候问题就来了,我是否也是一个纠缠不休的人,对过去耿耿于怀,我不想像从前那样纠结于一些时间可以改变的事。
